結婚しているのに寂しい

一人でいる寂しさより、隣に人がいるのに感じる寂しさのほうが深い。この感覚を経験したことがある人は、少なくありません。

そして、この状態は説明しにくい。相手に不満があるわけではなく、けんかしているわけでもない。だから相談しても「贅沢な悩み」と受け取られてしまう。

何が失われているのか

分解すると、たいてい次のどれかです。

接点が業務だけになっている

会話が、こどものこと、支払い、予定の確認だけになっている。情報の交換はあるが、感情の交換がない。

この状態では、相手が「同居している共同経営者」になります。

個人として見られていない

母として、妻として、家計の担い手として扱われる。役割の外側にいる自分が、誰にも見られていない。

これがおそらく、この寂しさの中心にあるものです。

触れられていない

性的な接触の有無とは別に、日常の接触がゼロになっている。触覚の欠如は、言語化されにくいぶん見落とされます。

関心を向けられていない

何をしていても、何を考えていても、相手が気づかない、聞かない。攻撃されるより、関心を向けられないことのほうが応えます。

「不満はない」が難しさを作る

この状態が扱いにくいのは、問題として提示できないからです。

• 暴力があるわけではない
• 経済的に困っているわけではない
• 浮気されているわけでもない
• 会話がないわけでもない（業務連絡はある）

指摘できる欠陥がないぶん、変化を求める根拠が作れません。 そして「自分が贅沢なだけ」という結論に落ち着き、我慢が続きます。

伝えるときの翻訳

「寂しい」と伝えても、相手はほぼ確実に何をすればいいか分かりません。抽象的すぎるためです。

具体的な行動に翻訳する必要があります。

抽象	具体
寂しい	週に一度、二人で食事したい
大事にされていない	話しているとき、スマホを置いてほしい
見られていない	髪を切ったことに気づいてほしい
触れられたい	おやすみのときにハグしたい

具体的であるほど、実行される可能性が上がります。 そして実行されると、寂しさは実際に減ります。

相手が変わらない場合

伝えても変わらないことはあります。この場合、いくつかの選択肢があります。

期待の場所を分散させる。 すべてを一人の相手から得ようとすると、無理が生じます。友人、仕事、趣味、家族。接点を複数持つことは、逃避ではありません。

自分の時間を作る。 役割から降りる時間を、意識的に確保する。一人で出かける、一人の趣味を持つ。

関係の形を見直す。 これは大きな決断になりますが、選択肢としては存在します。

不倫願望との関係

この寂しさが、他の相手への魅力として現れることはよくあります。

個人として見られる経験が枯渇している状態で、それを供給する相手が現れると、実際の相性とは無関係に強く作用します。

したがって、寂しさの中身を特定して、それを別の経路で満たすことには、実用的な意味があります。求めているのが「個人として見られること」なら、相手は誰でもよく、それは友人や仕事の場でも供給されうる。

一人の時間を取り戻す

役割で埋まっている生活では、自分が何を好きだったかも分からなくなります。

• 一人で行く場所を作る
• 誰の都合でもない時間を持つ
• 名前で呼ばれる場所を持つ（職場、趣味の集まり）

「お母さん」「奥さん」以外の呼ばれ方をする場所を持つことは、この寂しさに対する直接的な対処になります。

我慢の対象ではない

最後に。この寂しさは、贅沢でも甘えでもありません。

接点の質が変わったことによる、実際の欠乏です。そして、扱える部分が確かにあります。

問題として提示しにくいだけで、存在しない問題ではありません。